破碎之缘（时悠陆风）全文免费阅读大结局_时悠陆风小说免费阅读

huangyiran 2023-02-12 09:27:52 17次大中小

累？
谁不累。
我在公司负责的内容甚至比陆风还要繁多复杂。
我每天工作之余还要洗衣做饭收拾屋子。
我一次次被客户灌酒甚至揩油的时候，无数次想过甩手不干了。
可我脑海里总是闪过陆风曾经对我说的话。
“我们要努力一些，不要让我们的孩子像我小时候一样吃那么多苦。”
所以我咬着牙，挺着、忍受着，甚至逐渐开始认为这就该是我的生活。
我想着，只要我们俩一起携手前行，再多的苦难也可以迈过去。
我想着，创业那么难的苦日子都走过了，未来没有什么能打败我们。
但事实是，有的，共苦的人未必能同甘。
陆风在我一次又一次的妥协中，认为这一切就是我该做的。
我就该干很多很多的工作，我就该伺候他的饮食起居，我就该喝醉后自己回家。
因为我可以，所以我活该。
而岳湘不可以，所以陆风要去照顾她，要把曾经给我的那份爱拿走献给她。
曾几何时，我也是父母的心头肉，是个十指不沾阳春水的女孩子。
陆风也曾说，这么漂亮的手是用来戴戒指的，不是洗衣刷碗的。
但后来，这些活儿在各种理由的推拒下，最终还是落在了我头上。
再后来，我的手也不漂亮了。
对陆风来说，我是家，一个无论他闯了什么祸都能帮他收拾的家。
也是一个他有热饭吃、热水喝，有人给他洗衣服，伺候他生活中点点滴滴的地方。
这一切的前提是，我爱他。
之前我傻乎乎的，愿意为他付出，但现在我只觉得陆风是在挑战我的耐心。
他凭什么觉得我会永远等着他回来？
他凭什么觉得这一切是我应该做的？
我用力地甩开他的手臂，一巴掌糊在了他的脸上。
更新点4

这就是我的态度。
我到客厅的柜子中翻找着父母家的钥匙，陆风捂着脸跟在我身后。
他在喋喋不休地嘟囔着，“时悠我太累了，我也想像别人一样可以正大光明的去吃垃圾食品吃油腻的夜宵、可以熬夜跟朋友打游戏、可以不用每周末早起去晨跑、可以因为不想吃早餐就不吃。“
“时悠，我只是想活得自在些。”
我从柜子底部翻出了那把落了灰的钥匙，用手上的绷带擦了擦紧紧攥住。
我真的不想理陆风了，我在怀疑自己之前是不是瞎了眼怎么会爱他爱了那么久。
我无视陆风的跳脚，准备出门。
可陆风拦在了门口，他似乎真的想让我理解他的苦衷。
我不理解，我理解不了。
我不明白一个做运动健康APP的公司总裁如果变成了一个大腹便便、运动能力为0的人该如何面对客户的质疑。
我不明白曾经撒娇跟我说喝酒太多胃疼得难受的人，为什么会觉得我早起半小时精心做的早餐成了负担。
我不明白有几次因为熬夜赶方案心脏绞痛的人，为什么会觉得熬夜打游戏是放松心情而不是伤害身体。
我不明白那个抱着我说喜欢你一辈子都管着我的人，为什么会觉得我所做的一切都变成了累赘。
直到现在我都记得，几年前，我们感情正好的时候，谈论过死亡。
他说他要走在我后面，因为我们两个都是害怕孤独的人，这种罪他来受。
如今我真的死了，可他正值壮年，那么多年轻漂亮的姑娘任他挑选，哪里来的孤独。
我瞪着陆风，一字一顿，“我已经死了，恭喜，你自由了。”
这是我见到陆风后第几次说死这个字了？
数不清了。
我看着他再次因为这个字而沮丧、悲伤，然后是无止境的颤抖。
他好像被人抽走了力气，我轻轻一推他就顺势跌倒在了地上。
我不顾他伸出的手，头也不回地离开了我曾经以为的避风港。
天已经黑透了，路灯昏暗得仿佛下一秒就要咽了气。
我扣着手上的绷带有点犹豫，这么晚了，我这幅样子出去溜达，再吓死俩可就真罪过了。
我也想过开车回去，但我的腿因为烧伤已经无法灵活地在刹车与油门之间转换。
我有些悲哀，为什么我死在了自己家的旁边，为什么我死后都见不到那些真正爱我的人。

我好像回去看看啊！

这种情感超过了我对陆风的厌恶，所以十分钟后，我看到他捏着车钥匙下楼时，我是感激他的。
虽然他好像是一切的罪魁祸首。
我父母住在隔壁市的老房子里，我跟丁心从小都在那长大，只不过我因为陆风离开了那儿，而她因为自己的理想而留下。
车程有两个小时，这对我来说其实并不是什么好消息，我能感觉到我对身体的控制能力越来越差。
我死亡时太虚弱了，虚弱到我只是对抗陆风就花掉了大部分的精力。
我靠在后座上眯着眼休息，听着陆风一而再再而三地找着话题。
我不知道刚才的十分钟里他在想什么，但现在，他一点点说着我们过去十年的一切。
初见、再见、喜悦、悲伤、感动...
他其实都记得，但为什么在和其他女人暧昧时就彻底忘掉了呢？
我曾经嗤之以鼻的那句“失去了才懂得珍惜”，原来是至理名言。
我没理他，无论他用多么昂扬的语调、多么卑微的语气想让我和他聊一聊，我都没有回应。
就像之我死前的一段时间，无论我做什么努力，无论我怎么扮演一个温柔贤惠的妻子，却依旧看着他和岳湘越走越近。
陆风似乎是放弃了，他打开了收音机，里面放着《起风了》。
那是我们在一起时，一人一只耳机，肩并着肩走在街上一起听过的歌。
那时候我们听到的是爱情，如今再听，全是遗憾。
人们都说近乡情怯，凌晨两点，我到了我生活过十八年的地方。
我站在楼下，看着阳台上挂着的那盏小灯，眼泪夺眶而出。
那是为离世的人点上的长明灯。
如果要远走，便替你照亮前路；如果想魂归，这里将是你永远的家。
我的亲人啊，即使我已经离开了近百天，他们还是没有忘记我。
我不知道自己是怎样拖着这幅几乎腐坏的身躯跑上了四楼，我只知道，我的手已经颤抖到无法将钥匙塞进锁孔。
可真将钥匙插入的那一刻，我退缩了，我真的有脸再见他们一面吗？
我真的可以看到父母那张因为我的去世而沧桑衰老的脸吗？
我的出现是会让这一家黑发送白发的人感到宽慰还是更加难过呢？
我不知道，我真的不知道。
我没有拧开门把手，而是坐在了楼梯上，我靠着墙，好像这样就可以听到里面父母熟睡的呼吸声，就可以离他们更近一些。
没有人知道我死亡之前经历了什么。
陆风看到我惨状后所表现出的难过大概是不想面对我死亡的事实。
而我的父母看到我这幅样子一定会真情实感地替我痛苦，他们会想象我到底在死前经历了怎样的绝望。
就像我妈，明明是我因为喝酒吐得七荤八素，可她却躲在一旁偷偷抹泪。
她会说，“是爸妈没本事，没能给你好的生活，要你自己去打拼。”
从来不是这样的，是我自己非要跟着别人往前跑，忘了身后还有家。
我在楼道里坐了很久，就这样隔着一面墙陪着熟睡的他们待上一会儿。
我希望他们的记忆里我依旧是那副美丽漂亮又有些娇气的样子，而不是现在这个黑了吧唧的炭烧排骨。
失去一次就够了，我这幅尊荣还有再次失去的痛苦还是留着恶心陆风吧。
站起身，我在拔下钥匙的一瞬间还是没有经受住诱惑。
我告诉自己，就一眼，就看一眼，不吵醒他们，就偷偷地看一眼。
屋里放着的遗照是我活着时最喜欢的照片之一。
他们选取时应该花了心思，因为拍摄那张照片的时候我还不认识陆风。
阳光、沙滩、海风，还有不谙世事的小姑娘。
底下是我最喜欢吃的点心、零食，甚至还有我小时候特别喜欢后来因为太脏被爸妈扔掉的娃娃。
二十多年了，我不知道不习惯网购的他们找了多少地方才买到的同款。
我只是前所未有的遗憾，遗憾过去没有好好陪伴，遗憾自己弄丢了未来。
我不敢进卧室了，我看着电视柜上那个框架被擦拭得几乎完全掉色的全家福就已经想要嚎啕大哭了。
我退缩了，我跌跌撞撞地跑下楼，看见了蹲在绿化带里的陆风。
他带着讨好的笑抱起了一只白色的小奶狗，他问，“时悠，你看它像不像我们的小布。”
小布是那只被他弄丢的狗，当时我哭着闹着找了很多天，跟陆风几乎要因此而分手。
后来是我爸妈过来好言相劝，外加陆风缠着我，小心翼翼地学狗叫哄我开心，我才原谅了他。
那时候的我是心意被毁坏的难过，可现在，我突然开始担心小布。
我想知道它过的好不好，有没有找到一个没有那么粗心大意的好人家。
大狗一直围着陆风转，似乎害怕陆风把它的孩子偷走，很是焦急。
我从陆风手里把小白狗接过来，安抚地摸了摸它的脑袋，然后在陆风充满希冀的眼神中将小狗还给了它的妈妈。
“陆风，它不是小布，岳湘也不是我，没有了就是没有了。”
“你不珍惜，就别怪老天爷把它收走。”
它指的是小布，也是我还有我们之间的感情。
大狗带着小狗摇着尾巴跑远了，我突然听见角落传来了细细碎碎地呜咽声。
转头一看，又是一只黑色的小狗，哆哆嗦嗦的眼睛都快睁不开了，很是狼狈。
我把它捡起，找了个鞋盒把小东西搁进去，然后放到了父母家门口。
他们都是很好的人，一定会救它的，未来就让它替我陪陪父母吧。
再次下楼时，我已经没什么力气了，身上的疼痛愈发强烈，就连口腔里都是铁锈般的血腥味。
我没有时间了。
我打起精神去了此行最后的一个目的地，丁心家。
她比我还要大半岁，思想上却像是个未经世事的年轻人，敢想敢拼，不拘泥于世俗。
她妈一直说让我给丁心介绍个对象，现在看来还是丁心更有远见。
不把心交出去就永远不会被伤害。
毛毛躁躁的丁心依旧把家门钥匙藏在门口鞋柜那双黑色运动鞋的鞋垫下。
我顺利地打开了门，看到她的卧室还亮着微弱的光。
犹豫了一下，我轻手轻脚地靠了过去，发现她已经趴在桌上睡着了，只有电脑屏幕亮着灯。
是我死亡那天晚上的事故报告，油罐车司机疲劳驾驶导致两车相撞，最终造成六死十二伤的惨剧。
由于两车司机都因此次事故去世，交警调查案件原因与排查死者信息花了很长很长的时间，直到前两天才给出了确切的结果。
报道中写道：大量的易燃物堆积给救援现场造成了不可估量的困难。
那场大火烧了很久很久，久到扑灭时，公交车上的受害者已经看不出模样。
骨肉跟融化的塑料与橡胶黏在一起看不出原本的样貌，别说是男是女，连几个人都快分不清了。
丁心正在写一封很正式的申请，她希望警方可以在案件完结后适当的将部分骨灰还给死者家属，了却他们的心愿，也算是让无辜的受害者入土为安。
请愿书上的一个名字是陆风。
“生必同寝，死则同穴。”年少时我们也曾许下过这样海誓山盟的诺言。
但如今，想着我死都不得安宁，我死了还要和陆风挤在那样狭小的一个空间里，我就说不出的难受。
我真的，永远永远不想再见到他了。
我希望下辈子我只做自己，不做谁的附庸。
我在丁心面前的文稿上写了一行字，然后给她披上了件外套。
下楼的时候天已经有些微亮了，我的手逐渐开始透明化，身上的痛感慢慢减轻。
我要回去了，短暂的十三个小时的旅程就要结束了。
陆风倚着车，看到我之后飞快地跑过来地将我揽入怀中，如当年那样，用尽全力。
我没有力气挣脱了，我只能任由他抱着我。
我听着他一遍又一遍地用颤抖的声音恳求着，“时悠，你别走好不好？”
我抬头看着远处的太阳露出点点暖橘色的微光，心里是从未有过的释然。
在十年的时间长河里，陆风对我的爱早就被抛之脑后，随风而去了。
我这次回来只是短暂的唤起了他的记忆，唤起了他曾经那么爱我的一颗心。
但最终他还是会忘记的，再和其他人体验一遍我们之间的故事，再重说一次山盟海誓。
遗忘是我永远无法控制的结局。
我的身体在一点点的碎裂、消失。
陆风几乎发不出声音了，他勒住我的力气很大，眼泪一颗颗从眼角滑落。
可现在，他无论做什么都无法阻止我的离开。

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