【必备】心情日记五篇

【必备】心情日记五篇

一天的时间眼看就要结束了，我们对人和事情也有了新的看法，让我们今天做个总结，写一篇日记吧。那么你真的懂得怎么写日记吗？下面是小编整理的心情日记5篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

看着窗外的明媚阳光，知道今天又是个好日子，可本年这边的凉气似乎已经降临了，应当说本年在这边又将要过个严寒没有暖意的冬天了。还有一个小时上班了所以要赶紧写完，因为我不爱好写这些忧伤、感触太深的器械，可有时不免总有一些怪念存在，所以就当发泄或自勉也好，也许是一种享受，享受别人弗成获娶的一种心境或意境。

静静地、轻轻地聆听本身的喜怒哀乐。其实也并没有那样恐怖与复杂，或许是我们把它们想的太深化、太有价值不雅不雅念、太偏向自我化了吧！

有一种赋有生命的器械给大年夜大年夜地镶上一层金黄色的棉被、看套在人身上华丽厚重的衣着、喷喷鼻气潇洒的地瓜……，还有被风“抚摩”的花草树木发出的{高兴、快活的声音}（因为我们不会听懂它们的措辞，但它们同时也赋有生命，“嗖嗖声”那不是它们在哭泣、也许而是冲动本身有第二次生命的存在而叫好的声音，还可以持续享受来年绿色的春装、暖意的阳光、人们赞赏的眼光。这一班岗还要持续保卫全部地盘，因为它们是一家要慎密相连。叶变黄、草枯萎，但它们依然是倔强者、大年夜胆者，因为它们知道春的暖意必定会懂得爱戴、关爱它们，所以它们能经受严冬的考验与考验。因为只有克服了本身，在本身掉落败受挫的同时关怀和赞助比本身遭受更不好的，是鼓励或传递。欲望每人心中都有一缕阳光，那样赐与别人的心光是幸福的、快活的，同时也是受益的。）——秋天静静的走进了我们身边。都说秋天是收成、感恩、感慨的时令，欲望如次。

一年又如许被时光的分秒而夺走了，而我又有何收成呢？似乎有或者没有。尽在本身的感发之中。

亲爱的、我知道终有一天我会把它写完。我不知道自己为什么会决定写下这些。其实以现在看来，任何话都显得那样苍白、任何事情都是没有意义的。

我很爱你、很想你、很在乎你、我不知道我能爱多久。我跟你说过，我会不放手的，我会一直等待，或许有一天我喜欢上别人就不会了。可是，现在我开始怀疑我还有没那个勇气。

其实很多时候我都是很清醒的。我知道我们俩无论如何都回不去了，我知道当初我们在一起的时候就注定分手，只是我没想过会这么快，我知道我们跟本是没办法走到最后的，我知道你从来就没有爱过我。可是我没办法，有时候我都怀疑是不我太过无聊了，所以才会特想你呢？

我想啊，或许这个东西我会写好久好久，或许等着某天我会发给你，或许很多就让它藏在了我记忆里头。我一直一直以来，都想走进你的世界的，可是，无论我怎样努力，都没办法。很多时候我宁愿是你上网比较能聊的来的网友。上网在的时候总看见你亮着的头像，好多时候我都犹豫着要不要打招呼。

现在的我们是不是已经是两条再也无法相交的平行线？以后的路不会再有你的陪伴？有时候写着写着总感觉到累直到手指僵硬。我总能想起很多很多，然后只剩下一个人对着黑黑的屏幕哭泣。

现在的日子很平静，平静的我天天只是很简单的吃，睡。也不像以前那样想很多事情了。我只是知道，我想要你开心的过日子的。我可以以后都不再打扰你的。呵呵其实最重要的是我怕你烦。

我好象几天没写了，感觉很累。太多的话想说，却不知道从哪里说起。今天，你说要我开开心心的回去，我想其实没什么开心不开心的，我会的，现在我很好，我以后会开心的过的。我现在能体会那时候佳期对东子说，只因你想我能安心，所以我就安心的走开，只因我爱你。只因我怕你内疚，怕你觉得对不起。你知道么，好象我真的能做到了，我很开心，开心。

今天情人节，可是我都没感觉了，也许是你不在我身边了。只记得那时候和你刚开始恋爱的时候，那时候天天和你上网聊天，手记上3gqq网那又慢，可是还是会发一条消息后慢慢的等，有时候怕你等的烦，所以干脆跟你说，不上了。呵呵那时候很开心，记得那天应该是3月14把，所谓的白色情人节把，到0点的时候啊。我们一起说节日快乐的时候，好象真的看到了永远。

现在才明白很多时候，不是别人欺骗了你，其实当我们说誓言的时候，都是真话，只是比较时间久了，或者什么东西没了也就淡了。亲爱的，我爱你！我是真的很爱你。对不起，我没办法亲口对你说，只因我没勇气了。

很多东西都是不真实的，越是美好的东西越是抓不住。所以我终究是丢了你。我不知道我怎么那么容易就喜欢上你了。忘了那个曾那拼命想要抓住的人。我以为我是爱他的，可终究是证明，不是。我错了。只因为那时他让我失去了我所有的骄傲，只因那时候年轻，我输不起。我想，我还是喜欢上你了。喜欢的那样美好。有时候觉得辛苦，有时候就是伤心，心理的那股气憋着难受，毕竟自己爱的人不待见自己，那滋味还是不好受的，无论你多爱他。

有时候我常常看着你头像发呆，就是什么也不想。看着你我就觉得安心。我不知道我是不是爱到无可救了。如果是，那我是不是一辈子心都有个缺角？

记得那时候我在学校无聊的发疯，然后在网吧呆呆的坐了5个小时，你就一直陪着我聊天。第2天你给我信息，说；亲爱的，我在来武汉的路上。

一刹那，嘴角微笑，眼泪拼命的往外流。还没天亮跑去站牌等着你。你在那出租车上面对着我挥手，冲着我微笑，我就觉得幸福。然后你手搭在我肩膀上，另一只手提着那东西，问我。咱们再去哪？

我想起这些总会想哭，那些都那么美好，美好的让人不忍心去触碰。我想起那一刻，亲爱的，为什么我们再也不能回去了？。就那么蹲在大街哭了。亲爱的我不想放弃。我不想就那么失去你。我怕，我害怕我再也不能找着第2个你。也许真的是有些人说不清哪里是好，可是，真的.就是谁也替代不了。可是，亲爱的，我现在不知道该怎么坚持，我不知道我坚持的什么？

你说，你爱她，你心里一直都爱她。你跟提着她的时候，你脸上尽是幸福。我心痛的，绝望。亲爱的，这些天以来我还是没办法让自己去接受，对不起，我会努力的，我会去让自己忘了你，请让我最后一次说一遍：我爱你，亲爱的…

结果,可能跟你预想的不太一样。不过,我想问:对了么?

不做声,是吧?看你的表情,那就是对了,而且比你预想的要好。碍于情面,你才不愿意说出那个“好”字。

没关系,我不介意。你也不要在心里暗暗佩服,我只是做了我该做的。挺简单的,是人,稍稍用点脑,都会这么做。

只是碰巧轮到我做这事,又正好被你看到,不要稀奇,不要惊异。一个普通方法,一件平常事。

我在做,也在想。

如果完全按你说的去做,我会被累死。因为不是你亲自动手做,所以你说的在动手做的我这里只能作为参考。我开动了“机器”,展开了想象。还请你也不要介意我的“擅自”行动。

我这也是没法。我绝没有赶超你的意思,也不会没把你放在眼里。我只想用一种简单的方法来完成这项复杂的任务。主要是不想自己太累,顺便也跟老板节约些成本,才不得不出此“下策”。别无他意,仅此而已。

你不需要太在意过程吧?你要结果就行了。结果不错,老板也就满意了。

老板满意,做事的是我,功劳是大家的,你也应该高兴才对呀!

我在想,也在做。

你不要用那种眼神看着我嘛,我会不自然,会紧张,会脑塞,想好的步骤会被打乱。

你不要怕我玩了。其实,我没玩,我的脑子在“磨刀”。刀磨快了,还会耽误砍柴吗?

我知道你头脑灵活。但你要确信,头脑灵活的不只是你一人。甚至,在某些方面,别人可能比你更“精”。

虽然我不是“主人”,但我也想发挥一下我的主观能动性,为公司的兴旺发展尽尽绵薄之力。这是值得提倡的吧?

在做之前谋划一个预案,在做中不断改进,让效率高一点,使自己轻松一点,没什么不妥吧?

这些,你应该能理解的。当然,不理解也不要紧。仔细想想,再理解。我相信,你最终是会理解的

墨守成规,唯命是从,等于固步自封。人类的提升,社会的进

步靠的就是变通。只知道做,会累死;光去想,会饿死。

所以,我在做也在想;所以,我在想也在做。把想与做结合在一起,这就是我一贯的行事风格。

你不要不以为然好不好。我也知道我这样做的结果只是稍稍快了点略略省了点,但不管怎么说毕竟还是改进了那么点点。

还不高兴?那我也没办法。我只能说:你一个人不高兴没关系,只要我高兴大家高兴就行。顾虑太多会累会影响做事,所以我也懒得去顾忌那多。

给“小鞋”我穿?行!我也给你提个醒:赶紧看看你还库存有多少“小鞋”,趁早拿出来给别人穿上。不然,以后没机会了,会遗憾。

撒下去的是渔网，收获的却是心情，在报社短暂的实习，让我收获颇丰，永身难忘。

在即将要告别这里时，我静静地坐在电脑屏幕前敲打着几天来的实习感想。好久没与她接触了，不知是她遗忘了我，还是我忽略了她。我不是作家，也不是诗人，更不是时尚的网络写手。

我喜欢自由，喜欢没有别人束缚的生活，喜欢不用看别人的脸色而惬意的游离。为此，我选择了来到这里。原本我可以不用来这里，或许这是早已莫名的注定，我会来此作片刻的停留，在这里，用一转身的距离，与我生命中的某些亲人在此无意邂逅。

亦如郭敬明《岛》中所言，“关于爱，我们永远也说不通透。”这也正印证着生命中某些莫名的情感的相遇。这个季节，我的心灵将在这里根植，成长与安家。在实习的日子里，有好奇和快乐，有艰辛，有劳累，也有难以言说的无奈，但总体来说却是那样的惬意和充实。这里面的每位老师都很好，对于他们，我都报以敬慕之情。

赵老师是我实习中的导师，生命中的大伯。虽不能用满腹经纶来形容，但他却有着很深厚的文字功底，他精通编辑，业务娴熟，工作认真负责。平日里，我会跟着他到外地跑新闻，这是我最乐意的事情，那样，我便可以到一个陌生的地方了解更多的新鲜事儿。除此之外，我还会跟着他修改稿子和写些稿件。赵老师亦如我生命中的老父亲，我们的这份情感并不次于那一份所谓的血浓于水的亲情。平时，除了谆谆的教导之外，还有的就是关爱。他对待我就像对待自己女儿一样，没有什么可以用来隐讳，业余的时间里他会教我很多的东西，包括工作中的和生活中的，他会跟我讲关于怎样写稿子的事，在潜移默化之中总能受到一些感化。

上班的日子里总期待周末的到来，这样一来便可放松和释放一下自己，再就是可以出去上街买菜，回来做饭。不知什么时候起，我已经喜欢上了这种忙碌而充实的生活。

吃罢晚饭，夜晚即将来临，这是我最喜欢的时刻。推开窗户，便可看见对面潺潺流过的盘龙河水，朦胧之中我看到，柔和的柳条在流淌的河水中荡来嬉去，似乎有了醺醺的醉意。常有渔翁戴着斗笠，来到河堤两岸，撒下渔网，点燃一支烟，坐在自带的小凳子上，等着鱼儿自投落网。这样的意境便有“面朝大海，春暖花开”的感觉，也只有在此时，才能远离喧嚣的尘世，并认真地谛听自己心跳的声音，也唯有在此时，才能忘记身心的疲惫，并悠然地感受“行到水穷处，坐看云起时”的洒脱与安详，此时的这里，不同于金碧辉煌的海市蜃楼，这里是属于平民百姓的世外桃源，它将散发着质朴的光辉，传播人性的温暖。

倘若说，爱情如同绚丽的花朵，照亮了绿荫，摇曳着生命大树，那么，亲情则如辽阔的大地，它是生命最初的源泉，最终的依托。时间流逝，许多事都会淡去，唯有一样东西，永远保留太阳般的温暖，星辰般的美丽，那便是亲情。即使所有的生灵，最终会如浮尘般随造物化去，那些逝去的亲人，仍会将他们的爱留在后辈的灵魂中，流在血脉里。

我是个天性懒散的人，有时心里涌动着想写点东西的冲动，可却总是懒得提笔，灵感就那样慢慢地遗失而化为乌有，此时，我只想把用心灵触摸过的这些东西记录下来，把一切的剪影投放于我记忆的深处。我想，在岁月彤红的目光里，这里所有的东西将会留下生动的情节，留下耕耘的影像，更留下不老的记忆。

那是上世纪70年代中期，我在耒师附小上小学三年级。当时国家比较困难，物资匮乏，吃的用的都得凭票购买。学校有个小食堂是专供老师吃饭的，餐餐都是清汤寡水。为了改善老师们的生活，学校领导让食堂的师傅们养了几头小猪。养了小猪以后，学校食堂每天的潲水供应不上，于是学校便要求全校每个同学星期六下午为食堂扯一篮猪草。

那时国家规定的上课、上班时间是星期一至星期六上午，星期六下午和星期天是休息时间。当时学校里每个星期六下午都要组织全校学生搞义务劳动或者大扫除，现在又增加了一项，就是扯猪草。

我当时跟着父母在城里长大，很少下乡。所以，猪草的概念很模糊，以为路边生长的野草就是猪草，还以为猪什么草都能吃。因此，第一次扯猪草就闹了笑话。

那天中午，吃过午饭，我拿着母亲买菜的菜篮子一蹦一跳出了门。上午老师在教室里说过学校后面的稻田里有不少猪草，同学们可以到那里去扯。到了那里一看，已经来了不少同学，都挎着篮子蹲在地上扯猪草，只有少数几个农村同学拿着镰刀在一下一下的割猪草，城里的同学都像我一样家里不可能有镰刀，因此只能用手扯。

看到大家干得热火朝天的样子，我赶紧蹲下身，一把一把扯起田埂上的猪草来。一会儿，篮子里就装了小半篮。不过，我有些奇怪，按理说这么多同学在这里扯猪草，这田埂上的猪草应该扯得差不多了，可为什么还是一篷一篷的呢?我禁不住去看其他同学的篮子，这才发现他们篮子里和我篮子里的猪草完全不一样。

我悄悄问一个农村同学，这才知道我扯的哪是什么猪草，分明就是野草，猪根本不吃的。一刹那间，我闹了个大红脸，赶紧偷偷把篮子里的野草全倒了，然后跟着那个农村同学走。那个农村同学很热心，很快就教会我认识了剪刀草、鸭舌草和野菜这些真正的猪草。不过，田埂上的猪草已经被先来的同学扯得差不多了。最后，农村同学和先来的同学提着满满一篮子猪草兴高采烈地走了，而我和一部分同学篮子里还只扯了三分之一的猪草。

这时，学校铃声响了，是大扫除的时候了，我们赶紧往学校跑去。到了食堂猪圈，只见班主任老师拿着圆珠笔和小本子在逐个检查和登记，墙角下有一堆不合格的猪草被老师剔了出来。我仔细看了看，那里面除了野草之外还有禾苗的叶子，不知是哪个同学竟把禾苗的叶子也当成猪草扯了回来。自然，我第一次扯猪草没有完成任务，被老师点名批评。

以后每个星期六下午我们都要为学校扯猪草，而田埂上的猪草根本不够我们这么多人扯，于是就有同学邀我去菜市场捡烂菜叶。我这才恍然大悟，原来烂菜叶也可以给猪吃呀!从此，每个星期六中午我便和同学到菜市场捡一点烂菜叶，再去扯一点猪草。这样，每个星期才勉强完成任务。

一学期很快结束了，第二学期开学的时候，我和几个同学特意到学校食堂的猪圈去看了看，发现那几头猪已经不见了，不知是杀了给老师们打了牙祭还是卖了，反正从此我们就再也不用为学校扯猪草了。

在以后的读书生涯里，我再也没给学校扯过猪草，因为我们的生活一天天好起来，学校即使养了猪也不用学生去扯猪草了，而是有了足够的潲水和饲料。

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