【精选】心情日记汇编十篇

【精选】心情日记汇编十篇

上学时候我很爱唱歌，每次回宿舍我都会使劲的唱，我会唱别人也会唱，但我当时天真的认为我唱的很好，我唱的是最棒的。

上高三了，这一年都很紧，但我却搞了对象，整天跟对象腻歪在一起，当时真的心很大，认为上了大学也没有出息，所以我选择了放弃，在与对象分手后我选择了辍学，家里人其实对我这样的行为都习惯了，也就顺从了我的意思，不过对我的未来多了一分忧虑，下学时老师明确告诉我这样放弃你会后悔的，但我却始终保持沉默。

下学后我跟我爸去了他的战友家工作，他的战友是一家汽车公司的大老板，到了那他很隆重的请我吃饭，到了饭点他开着奥迪把我们拉到一家饭店，还带着他那5，6岁的女儿，开饭了服务员上菜，我看着这么多的饭菜，下意识的拿起了筷子，这想要夹菜，突然我爸的战友（我叔叔）发怒了，大叫着让我去跟他女儿去吃羊肉串，这可把我吓了一跳，算是给了我一个下马威。第二天该工作了，我叔叔问我是学修车还是卖车，我想了一下说到我还是学修车吧，就这样我学起了修车。

学修车的我并没有想想中顺利，修车的有两个小伙子，岁数都比我大，心眼也就比我多，本来修车并不那么难，可是不让我下手，我怎么修，难道怕我把你们手艺都学了去，这样几个月，我修车没学好跟修车小哥的关系也没处好。我那个叔叔本来对我挺好的看我没什么业绩变得冷冰冰的，一次他离我好远，笔直的向我走了过来，我以为会有什么好事，没想到他告诉我不要再往他屋里去了，把他的地板都踩脏了，然后转身走掉，剩下我一个人，无语。

暑假了我回了家，在家玩了一个月，我去了北京，在那当了服务员，没到一个月经理让我回家，把我的行李都扔到了门外，我没脸回家，去了沈阳我叔叔家，我以为他能接纳我，没想到给了我一个冷脸，说我怎么又来了，我只好灰溜溜的回了家。

我妈这么大岁数了唯一的爱好就是唱唱歌，我用我仅剩的一点工资为我妈买了音响和话筒，我妈拿到音响很高兴，但是不好意思唱，我见我妈不好意思，把音响拉到门口，把音响放到最大音，点了首我最爱的‘怒放的生命’，唱了起来，因为太吵把街坊四邻都引开了，大家指指点点，有的说我真不嗐骚，不管怎样，这都是我最爱的歌

坐在幽静的小道………感受阳光丝丝的温暖……感受着这夏日的阵阵凉风…

简单的修理铺……忙碌的小店!还有坐在树下乘凉的我……

白天的世界总比夜晚安静了许多…看不到灯红酒绿…看不到霓虹灯的闪烁…

空气中弥漫的味道…还有那不经意的路人…飞驰的汽车…

好久没有给心放过假了…好久没有你的消息了…好久好久了……

……你说一个人的心里要住进一个人～另一个人就要离开…那么我呢…曾经我住进了你的心里去了吗……

我从来没有想过我的生命中会遇到你…

你后悔了吗…

没有…如果没有经历那么多…如何懂得现在的珍惜…

你还爱着她吗…

没有了…也许对我来说…那不是爱吧…只是对过去的一种眷恋罢了…

你现在过得好吗…快乐应该时时刻刻伴着你吧…没有了我的照顾…你是否已经习惯了…或许已经忘记我了…对我来说…不重要了…真的不重要了…

结束了一段旅程…又要开始自己一个人的生活了…忘记了…一直以来我都是一个人…

多情的是你!无情的还是你…

如果你爱上了一个人!你就会为他打开一扇窗…有了我…你会为我关闭他们吗

你许我一生承诺…最后我却用我的一生去等待…苍白了的头发…为了谁…

…这条路～曾经和你牵手走过风风雨雨一起看日出日落…走过了我们的青春年华…如今一切旧在…曾经人们羡慕的两个人～现在只有我一个人孤孤单单走下去…

你离去了～静静的离去了……

你还是先走了…先离我而去～那些和你一起的回忆…还有我的心碎…你不曾体会到～

我要看你最后一眼…就一眼～当棺盖盖上的那刻…我和你今生的情缘已到尽头～来生…来生我还要和你风雨走一辈子………………

傍晚的时候…我经常一个人坐在老地方…看着太阳下山…之后天边的晚霞…可惜你看不到了～永远不能再陪我看了…

我从来不喜欢这城市…唯一一点的就是喜欢这里的海…那种蓝…还是因为海和我一样…!都散发着淡淡的忧伤……

无数个夜晚哭醒自己～…抱着膝盖…卷缩在角落～

你曾经说过…为我你流尽了一生的泪…

那厚厚的日记本里…写的都是我们的故事…

再见他时，她改了这个网名，坐在他对面，心，已没了往昔的浮华，却如止水般宁静。

小城不大，他们在奔波的人流中川行，她想过很多种偶遇的场景，却此时，只相视一笑，掩了彼此的尴尬，曾牵过的手，却连伸出握手的勇气都没有。

当初，当两个陌生人在特定的场所相遇，并顺其自然的走到一起，没有说过开始，没有讲过承诺，更没有想过未来，只是不见面时打个电话，见了面便开心的玩，却不知怎么回事，还是真的是谁伤害了对方，就这样，电话不接，信息不回，好像从来没开始过，所以连说一句结束的话都是多余。她以为他们从此以后会一直陌生下去，直到她接到他的电话。

电话在意料之外打来，那串她熟悉的数字，即使没有保存，也一样会记得，巧的是，再见面那天恰好是他的生日，戒了酒的她特意倒了一杯。举杯，生日快乐！他惊讶，今天是几？他自己并不记得，但她记得，那时生日时，她陪着他。你还记得？她低头，笑而不答，她当然记得，用了心的人，怎么能不记得呢？

那些往事，有时想起来，还是暖暖的，因为对她来说，这样的往事，以前没有过，以后也注定不会有。缘份只有一次，这是师父说的，她牢记这句话，所以她珍惜这段感情。

她喜欢喝粥，他就说：我管你一辈子粥，现在想想，心依然很暖，一辈子，多遥远的事情啊！说过了要好好疼的，怎么就忘了呢？她跟他说她最想去西藏，他说，等有时间陪你去，她就认定，他就是陪她去布达拉的男人，可一直等到对方的沉默的消失，她就断了一切有关去布达拉寻找灵魂的梦。当初用了心的去心疼他，更想让他多疼疼自己，只是自古红颜多溥命，当了他的红颜，却失去了他的肩膀。有时候，她想，其实人才是最没感情的动物，却又打着感情的晃子去伤害别人。

那个时候，那个与她同时出现的女孩问她怎么才能让他给买车买房的时候，她不怀好意的告诉她，先慢慢的培养感情，然后怀孕给他生个孩子！那样的话，他不仅可以毁掉了这个女孩的一生，还伤害了他口中善良的妻子。可是，与她又有什么关系呢？

看着坐对面的他，其实她很想问他，想让他知道，她有她的生活，她只想默默的去守着这份感觉，并不想纠缠。可事过境迁，她想到也没有再提的必要了吧！就聊聊各自的近况，忙，他说。是啊，国外国内的飞，老婆情人间周旋，请客送礼跑关系……能不忙吗？她想想自己，这些日子以来，两耳不闻窗外事，拼命的追着钱跑，却连钱的尾巴都没摸到。累，真的好累！

车里，依然习惯坐在他的身后，里面还是她熟悉的样子，两张照片，一些资料，还有当初她落在他车上的那把粉色的伞。一路上，除了说些关心的话，就是沉默。下车的时候，她没忘了拿回那把伞，也许老人们说的话有理，情人间是不能送伞的，可她，怎么就偏偏就忘了把它落在他的车上了呢？也许缘始缘灭是冥冥之中的定数，凡人是改变不了的，却恰恰她们都是凡人。停车，她下车，车窗徐徐落下，谢谢！他说。她只笑笑，轻轻的说：走吧。

谢与不谢，又有什么关系，况且，她在乎的也不是这个。

开车往回走，收音机里传出她从没听过的歌，旋侓很优美，只是有点感伤，一如她此时的心情，就这样，静静的听着。好像想起什么，她拿起手机，拨通了编辑的电话：老师，我不想续了，我写结局吧，晚上交给您。还没听清里面在说些什么她就挂掉了，可能是想问一下结局是怎么样的，她叹一口气：结局，我又何曾想？

此时，她真的想再听听石梅的那首歌，留住留不住又能怎样？认不认输又该如何？既然改变不了，那就假装着很幸福吧！

不排斥每一段感情，不反对每一个思想，不放弃每一个我之所想，远离他乡，却依旧笑着坚强，也许我们各自经历着自己的美好亦或是心酸，谈着自己的恋爱，撒着与别人无关的狗粮。

天冷了，总是说着自己心累了！心累，我们真的不配，我们为了一些没必要的事而心累，而有个人却为我们顾不上心累！这个季节，寒月当空，我们思念的是嘴上说爱我们的人，除了甜言蜜语什么都给不了你，可有个人，盯着月亮，嘴里时刻念叨着你的安康。

我们总期望着有个人能陪我永远，可有个人陪了我们十几年，把他们最美好的时光都给了我们，难道我们的青春就值钱，他们的就无所谓吗？我们怎么这么贱呢！明明有着爱我们，陪伴我们的人，却还一直视而不见，难道他们欠我们吗，我们背着他们的希望，寄托与爱，却挥霍着两代人的青春，我们为什么感觉不到一种罪恶感，因为我们习惯了这种罪恶，我们，无耻的刷去了他们的存在，他们给了我们一颗心，我们却把这颗心偏向了何方？想想我们走来，谁真的爱你，你还缺爱吗，你还需要一次又一次的用谎言满足自己的那颗罪恶的心吗？

爸妈都老了，该回家就回家，在外面吃尽苦头的我们，回家父母的一个拥抱，比谁都给你的要好！！

车开在路上，有阳光。照的人有些昏昏欲睡，心里有淡淡的期待。不知道自己实习会遇到什么，会学到什么。

第一天是下午到的。跟着负责人参观了一些地方。看了他们的办公区、食堂、宿舍。一路走过来，有很多的标语，最让我印象深刻的是这么一句：要么解决问题，要么问题解决你。里面有规划明显的斑马线，食堂里的规划也是井然有序，宿舍也是出乎意料的干净整洁。走在这里，会让人打心眼里看到一个企业勃勃生机与内在文化——认真踏实、截然有序、直面困难、绝不言败。

办公区开会很简洁，却也明确传达出他们这个双十一期望值。他们的目标、他们的准备、他们的付出，让我打心眼里对这一次的双十一多了更多期待。

10号当天我就试着做了售前客服。上午的时候有些害怕，不敢随意回答顾客的问题，加上网络的不稳定，我一直不敢尝试接入很多顾客。我认真地按照客服主管给我的话术语自己设置了快捷短语，果然，下午的时候就派上了用处。下午一个多小时中，我陆续接入了很多询单的客户，他们的问题涉及包邮、发货、优惠、快递、免单等各种问题。一开始我心里还有些发怵，可是当自己投入其中，一一为他们解答问题，心中多了许多成就感和快乐感。

直面你的问题，去解决它，慢慢会发现很多是并没有想象中那么难。同样，每一件简单的事也并不是想象中那样那么简单，不需要做任何准备。摆正自己的心态，认真对待眼前的事，才是我们应该保持的姿态。

双十一当天我是支援售前客服的，从早上八点到下午六点，除去吃饭时间，一直处理几百个顾客的问题。旺旺一个接一个的进来新的顾客，我看着自己的顾客等待时间从等待一个小时到等待两个小时，甚至到三个小时，觉得自己再多长几双手估计也不够用，遇到等待时间很长的顾客，他们也会发脾气。我很能理解他们，心里面倒觉得他们挺可爱。当售前客服的一天，我健指如飞、心怀敬畏，在他们身上我学会宽容，也学会处理各种问题。这一天觉得很有成就感。

12号那天我就转入售中客服的工作，售中客服没有双十一那天售前客服一下接待几百个人那么忙。我们主要负责查件，也会处理一些顾客退款协商问题。

第一天会有些担心，因为没有接受售中客服的培训，有不懂的问题需要去问老客服，可是他们也很忙，有时候也没有太多时间来手把手教我们。这样就需要我们自己摸索，不懂得也要找好时机去询问。

在做售中客服的过程中，我学会了使用网店通ERP，能够使用软件为顾客查询订单的最新动态，当收到他们的感谢时，我会觉得非常开心。

13号那天是从早上8点一直到晚上8点才回到宿舍，因为我们15号就要回去，周黑鸭公司这边还有许多工作没有做完，于是我们需要加班。

作为售中客服，我们今天的工作除了继续为顾客查件同时处理一些简单售后，有时候也会接入一些售前问题。

碰到很多的是顾客因为担心自己没有抢到双十一免单名额而要求我们退款。他们会拒收快递，会旺旺要求退款，那一天会碰见各种各样的奇葩客户。大概我运气比较好，碰到的客户虽然有强烈要求退款的，但在我与他们沟通协商后有些会同意收货。

也有旺旺联系，很久都没有回应的，这些都需要我用电话联系顾客。一开始，我心里很害怕跟拒收包裹的客户打电话，觉得他们也许会很凶。不过当自己跟他们打电话以后会发现他们大多是很好说话的，即便有人真的不想要，也会很客气的说明理由。和他们打电话以后，会发现电话沟通比旺旺留言更有效率。而自己在电话沟通上也有了一些心得体会。

一个售中客服，不仅要回查件，处理一些基本的售中问题，同时也要即使与快递员和顾客中做好联系，以便让顾客顺利接收货物。

14号这天售中工作处理得已经比较得心应手，今天吸取之前的教训，主要处理宅急送快件中拒收包裹的顾客，迅速记录下他们的信息，用旺旺留言，未及时回复的则立刻电话联系，尽快跟宅急送的快递员核实信息，因为宅急送那边的快件如果没有快速解决时会返件回来的，这样又会带来一系列的售后问题。

整个工作到此已经基本就快结束，我们也很快就要返校了。在处理售中问题的过程中，做在老客服傍边的我有时会思考一下问题。例如，我有时候会听见他们抱怨一些客户的难处理，有时候会吐槽售前客服不应该随口承诺为顾客修改地址，导致他们在快件发出去后多了很多难处理的问题。因为修改地址后可能会造成送货时间过长导致食品过期，或者无法修改，顾客要求退款等一系列问题。

也许他们在处理双十一活动期间的方案还有许多需要改善的地方。比如加强售前、售中、售后的交流，开始就规定好的处理这类问题的话术，而不是在出现分歧后，双方都难以迅速应对，以至给用户不好的体验。

同时我听到他们讨论微博发出针对双十一周黑鸭免单活动的不好引导评论，这些如果不及时应对，会给他们的企业带来一系列不好的影响。他们的公关处理应对此类微博等公众平台应该有及时地反映，而不是任其发展或错过处理这些言论的最佳时机。

总的来说，这是一个新兴的企业，他为我们提供了宝贵的实习机会，让我们看到一个电商企业运营策划一个活动的全过程。让我们对双十一的电商行业有了一个窥视的窗口，也让我们思考他们活动策划中的不足与未来发展改善的地方。

最后一天，上午我认真做完了收尾工作，看着主管得我写的评语，拿到最后的工资，觉得这是一次很圆满的实习。

坐着来时的车，大家都累了。车子有些颠簸，大家似乎都睡得很沉。我也有些累了，迷迷糊糊睡了一个多小时。醒来时，车外下雨了，有些冷。学校也快到了，下车，拉行李，走回寝室，拿快递，开心的拆包裹。双十一做了这么久的客服，遇上这么多有着奇葩要求的顾客，我也想当一回顾客，换换心情。

网上确认收货，和对方用旺旺聊天，把我遇到的奇葩问题也去问问别人，看别人无奈却又得把我当上帝供着的感觉，真爽。一次就足够，最后还是告知别人真相，逗她一笑，送给她真诚的谢意。我知道，他们需要的一句谢谢就已足以。

每个人都会工作，什么样的人都会遇到。每个人都会遇到困难，什么样的困难都不可怕。每个人都不知道自己的明天是什么，什么样的故事都存在。

生活也许就是这样，我不知道未来是什么，甚至还不能确定自己真正想要的是什么。可也正是因为如此，才让我们对未来有更多期待。

“禅”，《辞海》上的解释为：“静也。释教以清静为宗，故称禅。”后来“禅”字成了佛门专用语，和普通人家搭不上边了。和尚出家要讲“禅定”，“禅定”有四种：一是常乐独处；二是常乐一心；三是求禅得通；四是求无碍佛智。我的文章中“禅”字使用的频率不高，总是让人有点儿玄的感觉。后来走的地方多了，也与一些佛门大师攀谈过，渐渐地对“禅”有些具象化了。

几年前，我曾到广东游览过肇庆市的鼎湖山国家自然风景区，鼎湖山的地理位置正好处在北回归线上。

吸引我的并不是那一片青山绿水，而是山顶上那座古庙庆云寺。那座寺院建于何朝何代已无从查考，据说清咸丰年间曾被大火烧毁，现在的寺院是清代重建的。庆云寺按其派别属于佛教南宗，与广东韶关的南华寺、广东潮州的开元寺、广东广州的六榕寺，同称为“广东四大名刹”。历史上的佛教无论南宗北派，都纷纷前来朝山进香。传说在它鼎盛时期光和尚就有一千余人。为了解决这些人的吃饭问题，还专门铸造了一口直径约3米的“千人锅”，可见其规模的宏大。

在寺院的大殿旁，我和一位身着深黄袈裟、须眉皆白、气宇轩昂的老和尚攀谈起来。他绘声绘色地给我讲述了与庆云寺有密切关联的佛教禅宗五祖弘忍的两个弟子神秀和慧能的故事——

弘忍年岁大了，需要选定法嗣（即继承人），他要求神秀与慧能将自己对大千世界和人生的见解写成一偈让它审定。神秀的偈语是：“心是菩提树，身为明镜台。时时勤拂拭，不使染尘埃。”智能也写了一偈，比神秀更高明：“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处染尘埃？”后来，弘忍便将衣钵传给了慧能。

我问老和尚：“慧能的偈语好在何处呢？”

老和尚半闭着眼睛，没有正面回答我的问题，只是说：“慧能六根已净，禅性极高，一切皆空，道行高超。”

老和尚的一席话，使我领悟到了什么是“禅”的涵义。

离开庆云寺后，我又想起了多年前去苏州寒山寺的情景。寒山寺是江南名寺，因唐代张继的一首《枫桥夜泊》诗而名声大振。人们去寒山寺主要是受张继的引导去听那“夜半钟声”，但寒山寺的钟声不是任何时候都能够听到的，据说只有在年节期间的半夜才会撞钟108下，其声音悠扬，十数里可闻。张继当时夜泊枫桥正是考试落第、仕途不畅之际，他忽然听到钟声，仿佛服下了一副清凉剂，从中领悟到了禅的本意。回去以后他发愤读书，最后中了进士。

这就是“求禅得通”的意思，原来钟声中也包含着禅的本意。佛教界人士的解释是：“禅者”即“禅那”，是“静中思虑”的意思。这和笔者在前面所叙述的《辞海》上对“禅”的解释是一个意思，难怪和尚、法师们有“坐禅”这门功课。“坐禅”，实际上就是将被尘世所污染的心灵安静下来，反思自己的一切言行。我等凡夫俗子想要真正地进入禅的境界是很不容易的。

晚自习教室里充斥喧嚷氛围，坐在窗边，没有雨落没有鸟飞，很是孤单。没理由流一滴眼泪，却被风寒吹袭，背对着人群，埋头于笔尖。

迷失方向好像已经很久了。暑期两个月经历一场暑假工生活，看着员工们圈生在工厂车间，每天讨论柴米油盐的问题，真是很不喜欢。每天上班吃饭睡觉，两个月行尸走肉也就过去。在末端的日子，某人和我说，别浪费你的天赋，才好像从噩梦中惊醒。于是我想努力写文章，试图抓住生活的每个情景，都成为故事的始端。努力用所有力气去在意一件事，越容易适得其反，没了写东西的一切冲动。

返校后，各类开会通知工作接踵而至，让人很是心扰。广场新生军训气势磅礴，让人格外有精神。第一年啊，那时我规划自己努力进学生会面试实习，我想成为部长，也想成为主席团，于是一个月两个月半学期一年……花尽所有力气在这工作上，因此也到达副部长位置，第二年，也觉心安。而这同时因偶然机会加入学校编辑校报新闻采访组织，在这里找到了最初的梦想，有更多冲动努力奔波。但出于责任，也对学生会工作毫不懈怠。

上学期期末成绩出来的时候，没有多余的力气用来思考，直线下降至班级四十名！滚烫的眼泪确实滑落在手机屏幕，好慌好愧疚好难受，憋着眼泪和鼻涕，吃完了一碗面，真咸！

智商和能力不够的人，想做的事和该做的事，无法在同一平面。开始想要更多自己的生活，想放弃工作，只想好好写作。却发现想要的离自己越来越远而且是那种无能为力的软弱。

我开始一步步让自己走向放弃的途中，放弃学生会的种种机会，是不是肩头更轻点就更快乐点？学习更好点？

今日看着周边同学职位在学生会提升，自己退成一名普通干事，心情也是无法用语言形容。我也是个孩子，我也会有少量的虚荣心。“人往高处爬水往低处流”，我不做人了当水吧，轻松点，压力不大。

我就是害怕呀，放弃了学生会更高机会，腾出时间来为天赋填补，努力写东西，花更多时间学习，最后我还是别很多人差！本来就不够优秀，最担心两年时间用来荒废还白忙活一场！也许最后期末成绩我的折腾也抵不上别人一个月的复习。我明白差距与不公，也明白自己自尊心多强。

看着以往喜欢的一个人一路踏实认真，越走越好，离他想成为的自己更近一步，无论学业还是工作都更上一层楼。也是很高兴，这种兴奋是发自内心的祝愿与钦佩。喜欢你，不是你，是你的上进，和那时的我。

我不好胜，我只是不希望自己成为最差的那个，让我的父母丢脸，让别人觉得我在放纵颓废，没走好的`路，别人都认为你在逗留。

当时听说上一级学长学姐提前实习的事情，内心无比着急，害怕未来某天我们也就被突如其来的安排在工作岗位，毫无准备，一事无成。对于在校两年回想一番，学到的皮毛还真是无法“上战场”。时间催的紧，努力不怕晚，可别人问的是结果，不是过程。

又再次迷失在这十字路口，也不厌恶，我知道是太迫切成为一个更好的自己，烧了心头。慢慢走，生活里留下了影子就好，在校园一角捧一本书，听一首喜欢的歌，在静谧中沉淀，如果没力气和方向，现在就储蓄点能量就好！我不会遗忘在水里的幻想，等到秋天就收割记忆。

“你不了解我”这句话你一共和我说过三次了。是的，对于你我的记忆仍然停留在20年前，只记得那时候的你一头乌黑长发披肩，身体微胖，思想单纯，成绩不是太好，见人一脸笑，一个清纯美少女的型像！总是给人以一种和善，踏实的感觉。

到如今，20年了，直到上个月我们才在网上偶然邂逅！所以怎么可能对你如今的一切去了解呢？更何况你总是犹抱琵琶半遮面，千呼万唤始出来！所以对你真的只是一知半解！而就这一知半解还是从你的空间说说，往年日志，别人的留言评论，才有了一点点的微乎其微的大概！看上去很孤单的你，其实很充实，也很幸福！最大的痛苦就是长年习惯性失眠引起的眩晕，头痛，进而发展成现在这样抵抗力极差的“黛玉体”，总让人有一种怜香惜玉的冲动！也不知道你是否受到过什么样的精神挫折，或者是什么也没有，而你却选择了让伤感情歌从此伴你左右！让人难过，让人伤心！

对于任何一个人来讲，想要别人不了解很容易，那就是沉默呗！你不说又不讲，别人真的很难知道，即使通过别人的描述，也是一些鸡毛蒜皮，甚至于能够子虚乌有，阴阳八卦！所以我们作为朋友，就应该坦诚相对，无须藏着掖着！做纯洁友好的知心朋友，必须相互透明！相互理解！相互关心！相互支持！是吧！

说好不写了，但情不自禁，像由心生。不知不觉又是几百字了。不知道是发表到空间，还是发个短信给你，选择两难！

慢慢的有了单曲循环很久的歌，然后有了想写的故事。

喜欢电影《放牛班的春天》，喜欢里面的那首《风筝》:空中飞舞的风筝，请你别停下……一个孩子在望着你呐……别忘了回来，回到我身边～

听这首歌那晚上，大半夜爬起来跪在床上大哭。我开始想念老师的妻子，想到她看我的眼神，就像这首歌里说:一个孩子在望着你呐。又像是在期盼我回来。

其实在我离开的时候，我知道他们对我有多么不舍，老师是一个很隐忍的人，可却因为我的一次离开而整夜失眠。

说他们是老师，可因为一些原因，角色似乎转换了过来，喊他老师是因为习惯，也是因为亲切和习惯吧。

只是在爱里，也没了那么多的计较。

这是一份特殊的感情，很特殊的感情。

或许这就是《小王子》里小狐狸讲的——爱的驯养。

那时候他们靠近我，我也靠近他们，慢慢的关系就特别深了，我也不知道现在到什么地步了，我只能说，他们一家人，是我放到心里，用爱温养的，我爱他们，他们也爱我。然后慢慢的，就再也无法分割了。

我得着了他们的心，他们也得着了我的心。

这是一份怎样的关系，怎样的感情呢？

从来没有想过，我还会拥有这样一份特别的爱和关心，一种爱和被爱的满足。不是个体与个体之间，而是以家为单位的爱。我爱他们，他们也爱我，我和我以后的丈夫，我的家，是一个单位，两家人的彼此相爱，就像弟兄和姐妹，切实和真诚，没有任何的隔阂或者拦阻。

他们的大女儿六岁了吧，她是防备心很重的小姑娘，她即使会因为听爸妈的话和我们友好的相处，但是我可以感受得到，她只是因为爸妈的要求而已，她并不喜欢我们，只是后来我和她破冰了，在我说要离开的那次，走到门口时，她跑过来紧紧的搂着我的脖子，我可以感受到她很喜欢我，真的很喜欢，我是她的朋友了。

小女儿很可爱，很会安慰人呢，总是让我们觉得心里暖暖的，小不点可招人喜欢了，反正我很喜欢就是了。

不知道怎么去结尾，第一次觉得自己很贫乏，很想去表达清楚，可是却很笨，不会说，心里有满满的感情，找不到出口，只能从一些小破洞里溢出来。

唉，好吧，好多东西再也隐藏不了了，假装，伪装的面具也有些破破烂烂了。

唉，好吧，生命的馨香还是禁不住自然的流出来了，即使我这个器皿再局限，还是挡不住美好之物的光芒啊。

我只是灰尘，卑微在泥土里，何等有幸，成了蒙珠之尘。

有些东西，怎么说呢？安徒生的童话里，有一个茶壶的故事，它因做了种植玫瑰花的器皿而幸福，即使只是一段时间，可却是它回味一辈子的快乐。

我知道自己并不出彩，但我很幸福，因为我和上帝手里的珍珠们曾有爱的关系。

我虽是灰尘，却也是一直在沾光的灰尘。

幸福，是因为爱。

昨日闲着整理房间，从床底下翻出一个漂亮的精品礼盒，好奇地打开来一看，才大大地吃惊并带懊悔了一番，因发现竟是20xx年新年前收到的一盒巧克力，到现在才想起来，看看已经过了保质期一年了，只能丢掉了，太可惜了！

之所以吃惊并懊悔，是因为这盒巧克力实在来得不易：那是在美国的好友寄来的，穿越了大半个地球，从西半球飞来到东半球的，当时收到时好开心，很珍视，就把它放进里层柜里，想待某个周日，隔壁同事都在时，打开来分给大家。然而经新年后一段忙碌而暗淡的时光，我竟完全忘记了它的存在。如今都不能再食用了，只好黯然丢掉了，如若地球那一端的好友知道，她精心准备的礼物受到如此待遇，会怎么想呢，所以真的有些愧疚，太懊悔了。

可是那又有什么用呢？都已经过了保质期了，吃是吃不了的了，又不能长久的珍藏，只能丢掉了，于是又想起还有那些书，那些断续收到的来自好友的英文小说，现在还是一小箱寂寞雪藏在床底吧，有十好几本，那时想，在某个了无牵挂的周末来读这些浪漫温情的小说，应该比较有趣吧，然而15年的新年马上又要来了，多少个周末过去了，那些小说却也只是读了一本而已，从前总是想某个特殊的周末，而一再等待以至忘记。再看看柜子里还有2条围巾，去年冬季来临的时候，是好朋友芬赶在中国新年前织完一起寄来的，20xx年的冬天不算太长，当时也只戴了几天，就又收藏起来，总想在某一个比较冷的天气，适合再戴，而如今，又一个冬天又一个新年就要到来了，也该赶快拿出来了吧，不要再雪藏了，否则，某天，或许不一定会有机会再戴它了。如若心意不能好好领用，就只能是好看的摆设而已！

正如那一盒巧克力，想待某个特殊的周末，而如今却已过了保质期，又如那些书，也在等待某个特殊的周末阅读，以至到现在新的，再如那些漂亮的围巾，今年冬天，再不拿出来，过了冬季就又要下一个冬季才能拿出来了，又或者，下一个冬季就没有心情想它了。生活中类似的事情还有不少，如曾有与某人发生不愉快的争执，当时自己逞强，没理却也不愿认输，而某一天却听说她已突然离职，从此很难再见，本想待某天与她开口的，而现在，那一声抱歉却无论如何是没有机会说了。

为什么总喜欢等待某个特殊的日子？为什么总是喜欢说来日？其实每一个日子都是生命中一个特殊的日子不是吗？擅长等待何尝不是怠误时光呢，从前以为是珍惜，而到头来，却是浪费了光阴，失去了机会，后知才惊觉，珍惜变成了可惜，而今只剩下惋惜。

明天戴哪条围巾好看呢？试试吧，总会有合适的！

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