【精品】心情日记集锦九篇

【精品】心情日记集锦九篇

明明临近考试，时间紧张，却依然拿起笔静静地写一篇日记，不知为何。

20xx年1月15日我和她偶然相识，并至于心动，然后我们便在一起了。她成了我女朋友，我成了他男朋友。

20xx年10月1日，相识多日的我们终于第一次见面了。我当时很惊讶她的勇敢和坚决。一个女生跋涉千山万水来寻你，这份情不能说不深不真。感动之余，我便下定决心，此生定不负她。

20xx年7月24日，我偶然看到她发的一篇说说，写我的，大致是她脱单了，便想着自己也应该回应一下，于是乎也接着发了一篇说说，告诉所有人我脱单了。虽然自此来自亲朋好友的打趣不断，不敢从来没有后悔过。

20xx年8月26日，我们开通了情侣空间，当时的我内心的快乐喜于言表。

20xx年10月1日，我们又见面了，这一次我们一起去了长江大桥，一起在海滩上捡石子，一起拍照。现在那些照片依然保存完好，是我最珍贵的记忆。

20xx年12月10日，就是今天，此时的我正写着这篇文章，内心中的懊悔却数之不尽。曾说过，要爱她朝朝暮暮，我没有做到；曾打算把情侣空间打扮的漂漂亮亮，我也没有做到；曾许诺陪她一辈子，现在看来好像很难；曾打算送给她一个东西，现在正在准备中，却不知老天给不给时间。

或许我不是一个称职的男友，她伤心的时候我没有在她身边，她生病的时候我没有在她身边，她孤独的时候我没有在她身边，总之，我这个男友似乎未曾正真守护着她呢。

时空的间隔让我们可谈的话题渐少，再感动人心的表白和花言巧语都会显得空虚无力。

如果说多一些相聚的日子可以解决这一切的问题，我只想还能有机会和你走在一起。到时候的我必定温暖如初。

语言即使再感动人心，也会有空虚乏力之时。相处即使再平淡无奇，也会有踏实甜蜜之感。

人的一生在等待什么呢？我们谁也讲不清楚，就知道一直等待着，等待人等待事，其实没有人不是一直在等待，女人等待那个爱自己的可以给自己幸福的人，男人等待的是事业成功，一个家。小时侯等待着快快长大，读书时等待考一个好的学校，以后有一份好工作，小时侯老是说等我长大要做什么什么，梦想是对的，但是只是一个梦，醒了就什么都不是想得那么美好。

等待其实也是一本书，永远也读不完，也是我们要学的东西，一生的等待有很多很多。雨什么时候下?风什么时候起?还是在等，你几时来，你几时走，还是等，等待希望的未到来之前是等待，当它到来以后还是等待，因为那时又有一个新的希望了。但是有些希望的不会到来，于是生命在不断等待中还有失望。不过不会彻底失望的，因为人的一生当中不止一个希望，也不是一个得等待。

等待得太久，也不免令人灰心。世界真的昏暗了吗?那为什么有阳光、蓝天和白云?风景的自欺，心情的自欺?自然，不自然？迷惑，清醒?轻松，沉重?飘，飞?浮，沉?解释不清又何必解释?不如不说，只等默默走过，走过岁月，走过时空，走过许许多多，不说，用心地等。

左手和右手，即使不相爱也会相守，两个人在一起时间久了，就像左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光和付出需要很大的勇气，也许生命里会出现爱你和你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着左手或右手幸福的走下去。幸福真的和爱情无关，有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子；有的人你看了一眼，却影响了你一生；有的人热情的为你而快乐，却被你悄悄冷落；有的人让你拥有了短暂的快乐，却得到了你思维的连锁；有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年；有的人无心的一个表情，却成了你永恒的思念；这就是人生！珍惜你所珍惜的，放弃你该放弃的，努力让自己的人生不留下遗憾吧！

故乡，那扇窗

一直徊绕梦魂忆海

故乡，那扇窗

就象远道而来的翩蝶

寻踪思念画影

故乡，那扇窗

打开尘封沧桑之心

品读时光墨卷

残遗韵香

……

窗，记忆眼眸，一幅亮丽多彩的油画。思念心间，如诗吟唱岁月霜痕；窗，心灵世界的闪亮窗口，绘写着春秋风华，尘间生活百味，人生风雨征程，也目睹世间花开花谢的季节变迁，欣欣向荣的繁华景貌。

儿时，我喜欢倚窗伏桌，手托下颌，聚精会神的静静凝窗，碧蓝如洗的天空，阳光结伴的飞鸟，悠悠荡荡的游云，我曾想，如果我是天空一只飞鸟，自由无拘无束的快乐，或是闲云野鹤般的洒脱。窗外世界，竟让我莫名的产生天真幻想，童心未泯，好奇之心，充满朦胧神秘色彩。

晨风拂窗悠掠，朝阳透窗洒屋，声声婉转鸟啼惊扰清梦，沉睡大地睁开惺睡双眼，生物钟准时唤醒万物生灵。吸着清新空气，嗅着泥土芳息，窗外视野明亮开阔，远处连绵起伏的`巍峨群山，高耸入云。风掀开雾的纱衣，阳光普照，山村展露清晰画面轮廊，宁静安详。袅袅炊烟升起，弥散潮湿润露，柴禾烟味，闻到农家田园气息，鸡鸣犬吠，道一声早安问候。

窗，放眼瞭望的平台，总有赏不尽的秀美风景。视觉盛宴，让你大饱眼福而触情浏览。

窗外的春天，诗情画意，春的活跃，驱赶了冬的寂寞萧清。房前几棵树抽出嫩芽，芽片滚动的露珠晶莹剔透，窗檐下的飞燕衔泥筑巢，不知名的小鸟立枝叽叽喳喳，盆栽的花争芳斗妍，招惹蝶恋蜂逐。举眺山村，桃红柳绿，春满人间，处处一派生机盎然。院角空地，母亲挥锄挖地，耕作忙碌身影，乃是人勤春早。

夏夜，凉风悠爽，独趴窗边，看星星快活眨眼，月亮甜美笑脸，迢迢星河，寻牛郎织女星的真爱民间故事，月亮船的嫦娥姐姐，怀抱玉兔，厮守广寒宫，孤独寂寞冷清。一首星星点灯的歌曲，让迷失的心找到烂漫童真，稻田蛙鸣争唱，平添几份生趣。

秋风撒野，耐不住寂寞而痛快淋漓宣泄，片片枯叶经不起百般折腾，纷凌窗沿，无奈诉说风的残酷无情。天高云淡，群雁列队引歌南迁，雁去留声无痕，与大地深情吻别。墙角野草枯萎，岁月改写枯荣的春秋华光，小院硕果累累，瓜菜飘香沁脾，母亲的辛劳，换回可喜的收获。远方游子，何时归故，你可知窗前的祈盼眼神守望远方路口。

南方的冬天，下雪罕见难得，不过，下雨极为常见，冬夜静坐灯窗，听雨的弦音唱曲，享受静禅悟语的妙趣，静的夜晚，静的灵感，静的时光，一切自然平静，一个人静静拥蝶入梦。

十年寒窗苦读磨砺，两耳不闻窗外事的岁秋，我有了自己的工作，想要的生活，一路奋勇拼搏，少不了母亲后盾支持，默默守窗伴度。一扇窗，一盏灯，凝聚母亲昼夜辛勤汗水，呕心沥血。

窗，生活的缩影，时光的剪影，岁月的痕影。打开窗的世界，来一次心灵之旅吧。

关不上的那扇窗

等待有人归聚

敞开心扉漫述时光情怀

岁月尘封忆梦

花为谁开

叶为谁飘

只为那远游彩蝶

停留思念港口

故乡！那扇窗，我欲乘风闯进你的温柔香，寻忆失散多年的思蝶尘梦。

这是认识你的第二个”生日”。第一年，我在电台为你点歌，静候一份带着惊喜的祝福，通过电波传送到你耳边;第二年，我在这里默默写下：祝你生日”快乐”!

想过很多个借你生日和你再见的画面，但最终我没有那样做。发一条短信或者寄一份”礼物”到你家，又或者约你出来。自从你绝决的要忘记我，我就断了与你联系的念头，哪怕一个再合理不过的借口都不敢再想。你有能力做到不见，永远不再有我的存在，所以，祝福也要悄无声息，深沉黯然。在你生日里，我遵守我们之间的规则和承诺，如果我连这点都做不到，我就没有资格说”爱”过你。

记得曾今你说过，你只和最心爱的”女人”一起过生日。尽管我心里知道那时我是你最心爱的女人，却没有能为你庆祝过一次生日，每次想到这里我就觉得非常亏欠。如今你身边有了她，你终于可以和自己最心爱的女人一起过生日了。我不知道她是不是你最心爱的，但你说过她是你最后的决定和”幸福”。你可以为了她，不顾及我的感受，说明你爱她胜过爱我。只是我不再嫉恨这个女人，感激她能陪你度过今后的每一个生日。

五月，雨停了，我以为会阳光明媚，但眼底的泪，一次次不肯退潮。还爱你，带一点恨。

记得说再见的时候，我写了最后一封信，我满以为会打动你，可没有回音;记得那晚你在电话里安慰我，我以为你还在乎我，却等来一句你要打电话给她了，让我早点挂电话，我心如刀割;记得你最后一次送我回家，一直目送我离去，我以为你很不舍，却不知你的心早已准备离去。

记不记得第一次见你，在值班室，你自信的言举，让我注意到你，可你告诉我，你早在这之前就见过我;记不记得你与我嬉闹时抓住了我的手，我视那次为第一次与你牵手;记不记得我躲在被子里一字一句小心翼翼地说：我，爱，你;记不记得你的初吻，在那个弥漫着墨汁香气和散发着电脑热气的办公室里，打着你这辈子都不后悔的睹将它献给了我，如今那间办公室已经废弃，就像我们毫无价值的相爱……

这些你都记得吗?我一切都记得，那些就是我们的”爱情”啊!

在我的世界里，我没有哀求过任何人的爱，也没有辜负过任何人的爱。不管是爱或者被爱，都别带着恨”离开”。但那晚我没有办法不恨你，没有办法理解你。我不是一个在”感情”上输不起的女子，而是我骨子里就是如此的懦弱和不安。

我是你内心里的一根刺，拔掉，血流如柱;不拔，又会隐隐作痛。我这样比喻自己在你心里的位置。你换另一根刺赌在胸口，以为自己不会再痛。其实世上没有与伤口完全吻合的另一根刺，依然会有血渗出。每一根刺，都有属于它赐予的伤口，没有东西能填补，也没有伤口能完全愈合。

关于生日的记忆，一个人一生中能记住自己的几个生日?那些生日的祝福，生日的愿望，生日的蛋糕，生日的烛火，生日那天的天气，生日那天的心情，生日那天陪伴自己的人……

在你许愿的时候，是否会记得前一个生日愿望;在你吹熄蜡烛的一刻，有没有留意融化的蜡，像极了某个人的泪;吃着蛋糕的时候，还在不在意陪在你身边的人是谁呢……

一年一度的高考结束了。看着从学校蜂拥而出的学生们，从他们放松笃定的神色里，我忽然记起自己在高考路上留下的那行脚印。

那时高中是两年制，而我却读到了高三。我是高考惨烈的失败者，说惨烈是因为，我在预选时就被淘汰了。预选名额第一次十二个，我排名十三；第二次十四个，我排名十五。我就这么与大学一次次擦肩而过。

事隔多年，回首自己的这段路程，发现每一次的错过机遇，都是自己没有一个好的心态，在所谓失败的压力下，我以一种很另类的形式逃避着。

我抛开大量的高考练习题，钻进文学期刊里如痴如醉，然后不停地向各个杂志社投稿。我期望着能像我的语文老师肯定我的作文那样，得到杂志社编辑的肯定。

而另一方面我很矛盾。我知道，母亲为我筹措复读费用，还和父亲发生了激烈的争吵，最终父亲在母亲的坚持下做出让步。从微薄的工资里拿出补习费，寄希望于我这次复读。可我却这样放逐自己。

我强迫自己拿起书本去记那些老师勾画的知识点，可往往思绪总是飘飞得很远很远……结果可想而之，我又落榜了。

在母亲的鼓励下，我走上了自学的旅程。我上了汉语言文学函授班，同时还参加了省外某杂志社办的文学创作函授班。

在家待业的日子，就是在这样充实忙碌的努力中度过的。终于，命运女神向我露出了微笑。

在我成为杂志社文学创作函授中心的优秀学员时，也成为父母单位子弟学校的一名代课教师。

时光流转，我现在早已完成了没有围墙的大学课业学习，成为一个拥有本科学历的合格中学教师。

我只想说青涩时代谁没有过迷茫的时候，重要的是，在任何时候，都不要泯灭爱和美好的梦想。我祝福那些刚参加完高考的孩子，更祝福他们能勇敢地选择自己的人生之路。

一大早被宝贝叫醒，看表还不到6点。今天星期天该睡个懒觉的，于是乎我敷衍了几句后又睡，她一个人看书。刚睡着又被她叫醒唉…小家伙非要我给她讲一篇故事。我只好蒙眬着睡眼给她读。《妈妈，我爱你》读着读着被里面的故事感染了，文章说的是鹿妈妈和孩子被一群狼追赶，小鹿跑不动了，鹿妈妈没办法只好衔起小鹿拼命跑。树枝割断了鹿角，路边的荆棘划伤了妈妈的腿，血染红了满是青草的路...跑到悬崖边，鹿妈妈的力气已经耗尽，她已无法带着孩子跳过去了，狼狰狞的望着这对母子。最后关键时刻，鹿妈妈奋起一跳。在接近悬崖的最后一刻，拼尽全身力气，把小鹿甩到对面的草地上，而她朝悬崖下坠去.....

一读文章开头我就预知后面会发生什么事，可是在读的过程中还是泪流满面…..声音也颤抖。再看孩子，她也是，还听到了她的抽泣声。故事结尾的时候，她跟我要纸巾……

今早小家伙真的变乖了很多，自己穿衣洗脸梳头，还对我说“妈妈，我爱您”。我顺势问她如何爱妈妈呀，“自己的事情自己做！”我本来还想再引深一下，可她马上反弹似的说“我知道了，我知道了，你别说了！”哈，这么快就不耐烦了。

唉，伟大的母爱啊，孩子你什么时候才能明白妈妈的苦心？

想想我们不都是这样吗？当我们自己做了父母后，才真正懂得父母的伟大无私......

与生俱来的孤独与伤感。

她没有爱，不懂爱。

她拥有黑暗，影子的陪伴都显得多余。

她说“如果我不曾来过，是不是会快乐很多”

那年，她5岁，他6岁，

他说“我们可以做朋友吗，一辈子的那种”

她沉默“……”

他着急“我对你真的很真很真”

她抬头看见他的真诚，她点点头。

这年，她15，他16.。

他说“我喜欢你，喜欢了十年”

她微微颤抖，没有回答。

他拉起她的手，对她说“我用了一年去了解你，用了九年给予你不懂的爱”

她笑了，笑得那么真，说“对不起，我才懂爱，原谅我这份迟来的爱”

〖亲爱的，即使用一辈子的时间去换你的爱，我也愿意

糖块，是如今极为普通的物件，可一旦放入平淡如水的日子，生活便有了味道，而且对它的亲疏留弃，时常与年龄、心情相关。

小时候，为了得到一块糖，哪怕是一块价格低廉的糖，也用心卖力地“讨好”大人———认真做好作业、听话，让父母省心，做好自己力所能及的事、为家人分担一些家务，或者跑得满头大汗为爷爷买一包烟，等等。如愿以偿时，拿着宝贝似的糖，小心翼翼地揭开糖纸，一口一口地咬着吃，每一口都能甜到心底。那份惬意，可以羡慕倒一圈的小伙伴;那份幸福，也浸透了童年一段甜蜜的时光。

但有时候，糖并不好吃。

我儿时体质弱，常发烧，几乎成了街道卫生所十天半月定来的常客。每次，一看到戴着眼镜的医生拿着针管娴熟地试着药水，我就吓得哇哇大哭。在一旁的母亲，忙不迭地安慰着:“不疼，不疼，跟蚂蚁蜇一下一样。别哭了，妈这就给你买糖块吃。”可打针时，嘴里含着两块糖，我也不觉得甜，因为那针头的“扎劲儿”比蚂蚁“蜇”的疼得多，而且还往肉里“注水”。那时留在记忆中的是，吃糖不再是由口至心的享受，而是悲喜交加的难堪。

渐渐地，人长大了，对糖的感觉会淡一些，好像白天里的星星，不见也不想。但想彻底拒绝，却不易做到:每逢喜事，你要请别人吃喜糖，或者被别人请。作为一种喜庆的象征，糖被假以情，是值得分享的，更是一种情感上的沟通。一次，拿到好友阿海给我的喜糖，他还特意叮嘱我:“你一定要吃啊，我和我老婆跑到好几个地方，精心选的!”“那当然，吃你们的喜糖也是有次数的!”嬉笑间，彼此心里都很受用。那包喜糖，吃了一个月才结束“战斗”，而且中间还出现了一个小插曲。

记得是一个周末的下午，我在看书之余，忽然看见桌角放着那包还剩下大半的喜糖，就打开吃了一块。不一会儿，那久违的甜蜜好像又回来了。可吃第二块时，感觉有些腻，想吐又觉得可惜，便猛嚼了几下，想尽快把它消灭掉。不曾想，咽下之后，就感觉口腔左颊生疼，对着镜子照照，里面竟是一个血泡———不大不小的，在舌头、牙齿的“围剿”下，很难受。我就用针挑，想着让血水流出来，也许好受点儿。可反反复复几分钟，仍不遂愿，便没心情折腾了，心思又回到书上。没想到两三个小时后，那血泡已经小了很多，也无痛感了。本来两块甜蜜的糖，却让我在短时间内经历甜润、腻歪、着急、难堪，又在煎熬中逐渐归于平静———想想，如同人的一生，复杂而又充满叵测。

每年回老家过春节，我都要带上一大包糖，分给家中及街坊四邻的孩子们。冬日暖阳下，看着他们吃着、比较着，为几粒糖块就可以你追我赶的欢庆情形，不知不觉间，往昔模糊的童年又清晰、温润了几分。

不知道为什么最近对你思念不尽，夜深人静的时候。我独自守着黑夜在想念你；梦乡十分，而我此时却反身转测；思念绵绵，不知何时你再来！

自从高中毕业以后，我跟小林就再也没有碰过面了；也不知道她到哪里去，后来我就开始选择来到江西南昌读书；从此我们的距离更不知道怎么说，我来到江西学习快两年了；可不知道为什么心里还有一种惦着一份牵挂，随之就开始占据了我整个心灵；让我无法抹去的阴影。后来我从高中朋友那里打听来的信息；说她到上海念书去了，这时我才开始静下心情来；至少知道她还在那边为生活而奋斗，我想哪怕以后我们不可以在一起；只要你过得快乐，我就快乐；就会开心。有时候相爱不一定要在一起，只要彼此心里存在着对方就可以；并不需要爱得那么死去活来，只要懂得了解；懂得珍惜着对方，不让她受到心灵的伤害。完全足以感到幸福；足以快乐的生活，有时候爱得很缠绵；爱意越深浓，在受到伤害时，更另人痛苦；在这样痛苦不甘的生活里，是多么的狼狈，那么的另人伤心；人生活在这世间；干嘛需要那么痛苦！所以我不奢求她时刻陪伴着；每个人都有自己的自由空间，包括自己的爱人，何不多放纵点。这样彼此都会感到很轻松；很活快，所以，我只能希望她过得快乐就好。

从现在开始，我要全世界的人知道我在想念你；让你的微笑来牵动我每一刻的快乐。让你的音容时刻在我的生活世界里；一切的一切都深藏在我心底。这样我想以后不会在孤单，不在寂寞。在多空虚的每一天里，我从此都不会在低落；因为我有你的快乐在，我何必在乎那不相甘的东西呢！也许爱情就这样在默默中变的更美好；或许是在思绵情意中。或者真情，真心，真意的付出；就可以换来这样一份爱。那么我想爱一个人也许就这样简单；我不否认这样认为也许很幼稚，天真。可是在生活中的爱情；有时候是来得很快，失去的也很急速；也许这就叫做无奈吧！

无奈的爱意；的确另人痛苦万分。可是谁不都一样在努力的追求；很努力的寻找一份真实的归属；但愿得到更好的眷属。在追求的时候；可又有谁会真心的去珍惜；虽说在爱情里没有谁对谁错！可我认为不懂得珍惜的人是最大的错误；也是最大的遗憾吧。而有的人是因为痛恨；原本相爱的却不能走到一起。也有的人是在追求上失败而会后悔罢了！

什么样的爱情才是最完美！而我只能说懂得珍惜；知道去呵护；让自己的爱情不受到挫折；我想这就是完美吧。因为我始终相信在爱情里是没有绝对的完美。

所以；请记得，我还爱你的！

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